Ребенок говорит, что его не любят

Мировоззренческий конфликт родителей и детей

Подростковый возраст — это время активного обучения. В это время люди часто увлекаются различными философскими и политическими идеями и хотят обсуждать свои убеждения с другими. Однако в семье часто возникают идеологические или мировоззренческие разногласия.

Причиной конфликта может быть разный взгляд на исторические события, отношение к общественным движениям или религии. Иногда разногласия между членами семьи могут быть очень болезненными, особенно если мнение человека не воспринимается всерьез.

В этом случае важно набраться терпения, чтобы понять, стоит ли обсуждать такие вопросы с родителями. Если во время спора взрослые ведут себя агрессивно, лучше избежать обсуждения

Вы вряд ли сможете переубедить взрослого, который не привык, чтобы его убеждения оспаривались, и важно признать, что вы можете быть неправы в некоторых вещах. Если границы спора безопасны для вас, может быть даже полезно выяснить, почему кто-то придерживается противоположного мнения. Дебаты также дают вам возможность потренировать беглость речи и укрепить свои аргументы.

Старайтесь сохранять непредвзятость в таких разногласиях: не переходите на личности и не повышайте голос. Спокойное обсуждение важных жизненных вопросов, когда обе стороны умеют слушать друг друга, обогатит интеллектуально и вас, и ваших родителей.

Пренебрежение своими потребностями

Нелюбимый человек, привыкший с детства к тому, что никто не прислушивается к его желаниям и чувствам, в будущем будет считать такое отношение нормой. Он не сможет распознать, где нарушены границы дозволенного, и предоставит своему партнеру свободу действий.

Если вы с детства говорите своему ребенку, что это твоя вина, что ты не успешен в профессиональной и личной жизни. И кроме того, это стоит много денег и времени, которые лучше потратить на себя, — он возьмет все эти слова с собой во взрослую жизнь. Муж ложится, потому что женщина недостаточно хороша как домохозяйка и жена; кредит за проект, над которым мужчина работал долгие часы без сна и отдыха, отдан более проворному коллеге — это потому, что он недостаточно хорош и не заслуживает похвалы.

NGS.RU задокументировал три истории людей, которые оторвались от родителей, полностью прервали контакт с матерями-тиранами — и убеждены, что это лучший образ жизни.

Ошибка 1. В семье есть тиран и жертва

Все детки воспитываются в разных семьях. Если семья у ребенка полная, а родители – состоялись как личности и живут в гармонии друг с другом, то у малыша не должно возникнуть никаких проблем с общением с окружающими.

Но бывают семьи, где один из родителей выступает в роли тирана: его мнение всегда главное, других членов семьи он не слушает или почти не слушает, он авторитарен и не приемлет компромиссов, непослушания и прочих проявлений непокорности. В таком случае второй родитель будет выступать в роли жертвы, иначе семья долго существовать не будет.

В паре тиран-жертва нередко страдает их общий ребенок, который обязательно примет на себя одну из сторон. Чтобы ребенок в подобной семье не копировал модель поведения одного из родителей, он должен быть поистине сильной личностью, а такое в детстве бывает совсем нечасто.

Ребенок, выбравший для себя роль тирана, будет вести себя в коллективе сверстников агрессивно: он будет жадничать, отбирать лучшие игрушки в садике, драться, пытаться подавить собой всех остальных. Понятно теперь, почему другие дети станут сторониться такого ребенка и не захотят с ним дружить.

Дети, копирующие модель тирана, не нравятся и взрослым, ведь они непослушны, часто перечат, делают все назло, стараются «заразить» других детей непокорством и бунтом.

Малыши, которые примеряют на себя роль жертвы, тоже не пользуются в детском коллективе уважением и дружбой. Их вечно обижают, у них забирают игрушки, на них сваливают свою вину, их выставляют виновными в любой спорной и конфликтной ситуации. И, что самое печальное, такие детки не противятся своей роли козла отпущения, а спокойно терпят все издевки.

Взрослые, вроде как, должны жалеть таких деток, но часто этого не происходит

Забитых малышей устают все время держать под своим крылом и в итоге перестают обращать на них внимание

Решить ситуацию в таком случае крайне тяжело. Ребенку, живущему в семье тирана и жертвы, нужен будет психолог, который поможет ему выбрать свою роль в жизни. Да и родителям надо будет поработать с семейным психологом, хотя тиранов исправить очень тяжело.

Запрет на личное мнение

Почему родители так говорят?

Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.

Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи. 

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.

Что делать?

Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.

Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?

Тренируйте способность анализировать и принимать решения.

Как общаться с родителями?

Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:

• Я сам приму решение.
• Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
• Я доверяю собственным мыслям.

Признаки ненависти

Когда человеку трудно преодолеть жизненные препятствия, родители поддерживают его. Они понимают и жалеют своего ребенка. Ребенок не должен бояться говорить с матерью или отцом о трудностях. Он может поделиться с ними любой радостью.

Существуют некоторые признаки, свидетельствующие о том, что родитель не любит вас.

• Полное отсутствие эмоциональной связи между родными людьми заключается в нежелании поддержать ребёнка в трудную минуту. Родитель может игнорировать плач малыша. Ещё хуже, если он начнёт на него кричать. Из уст враждебно настроенного человека могут вылетать неприятные фразы типа «Заткнись!».
• Иной раз родительская доброта неожиданно сменяется раздражительностью и озлобленностью. На малыша обрушивается град оскорбительных фраз. Не обходится и без физического насилия. Постоянная критика, рукоприкладство, оскорбления в адрес собственного чада, наказания за любые проступки, бесконечные упрёки парализуют свободу выбора маленького человечка. Некоторых детей держат в постоянном страхе. Повзрослев, человек старается избегать встреч с родителями. Он испытывает тревогу даже во время разговора по телефону.
• Любящие родители не будут подвергать родное дитя моральному унижению. Только озлобленные люди могут говорить о том, что сын или дочь не стоят родительского ногтя. Впоследствии повзрослевшие дети испытывают чувство вины на протяжении всей своей жизни. Неадекватное поведение родителей провоцирует неправильную реакцию потомков на происходящие события, поэтому в будущем они могут оправдывать чьи-то омерзительные поступки.
• Демонстративное молчание после шалости малыша сильно отражается на его психическом состоянии. Мать объявляет бойкот и не разговаривает с нашкодившим человечком вместо того, чтобы объяснить ему, как надо было поступить в данной ситуации.
• Нарушение личных границ ребёнка нередко свидетельствует о враждебном настрое. Родитель может подслушивать разговор по телефону, читать без спроса личный дневник или детскую переписку. Здоровые отношения подразумевают, что родитель открыто интересуется делами ребёнка и его друзей. Он напрямую спросит о чём-то, а не будет устраивать тайные слежки.
• Некоторым детям запрещается проявление негативных эмоций. Беднягам нельзя обижаться, злиться и плакать от горя. Человеческая нервная система способна перерабатывать разнообразный набор чувств. Индивид должен выражать в полной мере положительные и отрицательные эмоции. Он имеет полное право радоваться, веселиться, сердиться, тосковать, страдать. Дети, подавляющие в себе негативные ощущения, в будущем обретают склонность к частым депрессиям. Человек должен уметь поплакать, покричать, расслабиться и громко похохотать.
• Родители могут не реагировать на достижения ребёнка в разных сферах. Порой они просто игнорируют любые сообщения об успехах. Иногда сразу же меняют тему или вместо похвалы произносят: «Ну и что?». Некоторые вообще начинают высмеивать успехи собственного чада. Существуют самовлюблённые личности, которые вспоминают о достижениях своего дитя только при подвернувшейся возможности похвастаться перед друзьями или знакомыми.
• Нередко полное подчинение ребёнка достигается за счёт манипуляций , основанных на предъявлении сделанного родному человеку добра или вложенных в него денежных средств. Потомок обязан испытывать чувство долга, поэтому ему непозволительно слушать неприятную для родителей музыку, смотреть неправильные фильмы, дружить с мальчиком из плохой семьи. Манипуляторы предпочитают действовать исподтишка, осуществляют скрытый контроль. Например, пугают ребёнка возможным сердечным приступом из-за получения школьником плохой оценки. На протяжении всей последующей жизни субъект живёт с чувством вины.
• Некоторые взрослые воспринимают своего малыша как бремя или препятствие на пути к достижению личных целей. Иногда родители в свою угоду заставляют ребёнка отказаться от каких-то желаний. Взрослые ставят собственные чувства на первое место. Родитель не хочет принять на себя ответственность, поэтому постоянно ищет себе оправдания. В результате детям приходится проживать чужую жизнь. Во взрослой жизни человек не может распознать свои настоящие желания, и счастье обходит его стороной.

Забота и личные границы

Частой причиной конфликтов между родителями и детьми является чрезмерный контроль. Обычно взрослые стараются предупредить детей об опасностях окружающего мира. Однако когда контроль выходит из-под контроля, он начинает вредить ребенку

Прежде чем спорить со взрослыми по этому поводу, важно понять, являются ли их требования объективно достаточными. Например, детям до 18 лет по закону запрещено ездить одним за рулем в ночное время, поэтому комендантский час для несовершеннолетних школьников — разумное правило

Чтение почты ребенка — совершенно другая ситуация: Это вопиющее нарушение личных границ. В такой ситуации полезно посетить психолога, чтобы научиться устанавливать границы с родителями и постепенно отделяться.

В подростковом возрасте вы должны научиться регулировать себя эмоционально. Чтобы адаптироваться к стрессовой ситуации и пройти через нее с минимальным ущербом для психики, нужно искать здоровые стратегии совладания, которые помогут вам в кризисные моменты.

Перечислим основные инструменты психологической защиты в спорах с родителями:

справиться с сильным эмоциональным напряжением помогает спорт или любая физическая активность. Особенно полезны будут такие занятия, в которых есть повторяющиеся движения (мытьё посуды, прогулка): выполняя эти действия, организм физически устаёт, и душевные переживания временно отходят на второй план; ‍
чтобы совладать с физиологическими проявлениями стресса, психологи советуют выполнять дыхательные упражнения: это успокаивает нервную систему и снижает тревогу; ‍
не забывайте выпить воды, когда расстраиваетесь или злитесь

В моменты стресса происходит сильная дегидратация организма, поэтому важно восстанавливать ресурсы. ‍

Самый эффективный способ — справляться с проблемой сложных семейных отношений в спокойном психическом состоянии.

Чтобы повысить свою стрессоустойчивость и улучшить самооценку, подросток может предпринять следующие четыре шага:

Создавайте свой «банк поглаживаний». Храните и берегите хорошие воспоминания о самом себе: хвалите себя, когда у вас что-то получается, прислушивайтесь к другим, когда кто-то подмечает ваши достоинства. Чтобы поддерживать свою самооценку и эмоциональную стабильность, необходимо развивать любовь к себе, помнить, в чём вы компетентны и за что вы себя уважаете. ‍
Расставляйте жизненные приоритеты, рефлексируйте о том, что для вас ценно. Подумайте, чем вам нравится заниматься, чего вы хотите от своего будущего, ставьте себе цели. Это должны быть глобальные цели, которые как-то соотносятся с вопросом «Что для меня главное в жизни?». Уверенность в своих идеалах поможет легче переносить любые ссоры и кризисы. ‍
Уделяйте достаточно времени своему хобби или любимым школьным предметам. Учёба, спорт и творчество — это сферы самореализации, способ стать увереннее в себе, найти новые знакомства, приобрести автономию от семьи. Через кружки по интересам и секции подросток может общаться с миром и получать больше позитивных эмоций

Важно, чтобы это занятие было созидательным, интересным. ‍
Цените своих друзей и грамотно выбирайте, кому можно довериться

Старайтесь общаться с теми, кто относится к вам бережно. Разговор с близким другом помогает рефлексировать свой опыт и учит нас справляться с тяжёлыми эмоциями.

Когда все только о маме/папе…

В то же время бывает, что ребенок все же проявляет явное предпочтение и радостно реагирует на присутствие только одного родителя, на которого никто не имеет особого влияния.

Это может быть связано с тем, что ребенок идентифицирует себя с однополым родителем или ему любопытен родитель противоположного пола. Другой причиной может быть появление младшего брата или сестры.

Тогда ребенок может бороться за расположение того родителя, который больше заботится о новом члене семьи, или наоборот, цепляться за другого родителя, от которого, как ему кажется, ребенку легче получить внимание. У детей постарше предпочтение одного из родителей может быть обусловлено симпатиями и антипатиями, а также восприятием взрослого со стороны третьих лиц

У детей постарше предпочтение одного из родителей может быть обусловлено симпатиями и антипатиями, а также восприятием взрослого со стороны третьих лиц.

Независимо от причины, родители должны развивать отношения со своим ребенком и учитывать, что у детей бывают периоды предпочтения одного родителя, которые через некоторое время часто поворачиваются на сто восемьдесят градусов и направлены на другого родителя.

Причины

Психология взрослых такова, что негативные эмоции могут быть направлены на ребенка, когда нарушается зона личного комфорта. Так организм реагирует на неблагоприятные обстоятельства. Например, женщина, оставшаяся без поддержки мужа или родственников, впадает в депрессию. Она начинает злиться на ни в чем не повинного младенца. Злость перерастает в обиду на собственного ребенка.

Ребенок может появиться в жизни пары незапланированно. Не все готовы к переменам в привычном укладе жизни. Родители не могут принять рождение сына или дочери. Ребенка винят в провале нереализованных планов. Бессознательное неприятие нежеланного ребенка сменяется ненавистью.

Некоторые мужчины не в состоянии справиться с неожиданно навалившимися на них тяготами и заботами. Плач ребенка не дает молодому отцу спокойно спать. Рождение больного ребенка выводит мужчину из равновесия. Постепенно раздражение переходит в отвращение к плачущему ребенку. Женщина не выдерживает и уходит из семьи.

Нередко развод превращает любящую мать в раздражительную особу. Ребенок становится для нее громоотводом. Весь свой гнев и ярость она вымещает на ребенке. Любовь матери сменяется сначала раздражением, а затем ненавистью. Ребенок может стать препятствием для построения новых отношений. Женщина кричит на ребенка, унижает и оскорбляет его. Некоторые оскорбленные матери поднимают руку на собственного ребенка.

Нередко ребенок обижается на родителя из-за его сходства с бывшей второй половинкой. Отец начинает ненавидеть свою дочь, потому что она похожа на женщину, которую он ненавидит, гуляет с ней и совершает ее выходки. Женщина по той же причине раздражается на собственного сына. Негативные чувства к женщине, причинявшие ему боль, передаются детям.

Иногда отец не любит своего сына, потому что считает его соперником. Он обнаруживает, что его партнерша уделяет мальчику больше времени и внимания. Он начинает думать, что его жена с этого момента больше любит его сына. Муж начинает злиться и ревновать к ребенку.

Чрезмерная привязанность также может быть причиной неприятия сына или дочери. Родители пытаются заставить своих детей жить в соответствии с их личными представлениями. Они ненавидят своих взрослых детей за их собственные несбывшиеся мечты. Например, мать и отец хотели, чтобы их дети стали учеными или инженерами, но они не оправдали надежд родителей. Разочарованные родители становятся озлобленными и ненавидят своих детей до конца жизни. Иногда успехи детей становятся позором. Зависть приводит к ссорам.

Большая любовь к внукам часто приводит к тому, что супруги считают, что дети не воспитывают их должным образом. Они обвиняют дочь или сына в полной безответственности. Враждебное отношение приводит к тому, что взрослых детей отвергают и ненавидят.

Иногда мать не любит свою взрослую дочь, потому что завидует ей. Она видит, как ее наследница расцветает и становится все красивее. Сама мать начинает стареть. Женщина чувствует себя неловко в присутствии красивой молодой женщины. Мать перекладывает ответственность за свои неприятные ощущения на собственного ребенка. И ненависть навсегда поселяется в сердце матери.

Запрет выйти за рамки пола

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины». 

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

• Я хочу сделать именно так.
• Я не считаю, что девочкам это запрещено.
• В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации. 

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Взрослые часто кричат на ребёнка

Воспитание детей может быть трудным. В течение жизни дети проходят через различные возрастные кризисы, которые могут повлиять на их психику и изменить их поведение. Иногда эти изменения затрудняют отношения в семье и общение — дети не слушаются, нарушают правила, отстаивают свое мнение и совершают ошибки. У всех людей есть чувства, и иногда взрослые кричат на своих детей, когда те теряют контроль над их выражением. Разрушительный эффект крика доказан экспертами — если он постоянный. Не всегда верно, что крик может заставить ребенка изменить свое поведение, это скорее признак того, что взрослый потерял контроль и самообладание над ситуацией. Когда родители кричат, у детей портится настроение, падает самооценка, и они могут считать себя злыми, некомпетентными или глупыми. Частые крики и повышение голоса могут привести ребенка к мысли, что родители его не любят.

Крик не решает проблему — он разрушает сердечные отношения между членами семьи, вызывает эмоциональную неподвижность у детей, мешает им развивать творческие способности и приобретать привычку отвечать спокойным и уверенным тоном.

Родителям следует помнить, что постоянный плач не только разрушает любовь, но и может свидетельствовать о нарушениях поведения — детские эмоциональные срывы могут быть следствием неудовлетворенности взрослых собственной жизнью, тревоги, разочарования или несбывшихся ожиданий.

Когда обстановка в семье очень напряженная, а уровень гнева высок, взрослым, возможно, стоит задуматься о том, где они теряют контроль, и переосмыслить свои родительские правила. В этом может помочь систематическая работа над проблемой — занятия с психологом, техники релаксации, техники снятия напряжения, способы управления собственным гневом и разочарованием.

О «древних временах» и терпеливых родителях

Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.

Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».

Фото: Татьяна Сурикова

И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.

Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:

У одних домашняя гранола, другие не успевают сходить в душ. Матери поколения Z

— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос

Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!

Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:

— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.

— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.

И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Качество проведенного вместе времени

Самым важным и решающим фактором, влияющим на предпочтение ребенком того или иного родителя, является количество и, что еще важнее, качество времени, проведенного с ним.

Почему качество имеет решающее значение? Потому что ребенок воспринимает намерения, настроение родителя и даже наш подход к его заботе. Вот почему ребенок, который проводит большую часть времени под присмотром матери, может предпочесть быть с отцом.

Конечно, важно, чтобы отец был более внимательным, ведь он отсутствует 80% времени, поэтому 20% — это редкость для ребенка

Тем не менее, важно обращать внимание на качество времени, которое родители проводят со своими детьми

Каждый человек, даже самый маленький, ожидает от общения с другими людьми интереса, внимания и участия в совместной деятельности (в данном случае веселья). Поэтому ребенок будет ближе к тому родителю, который счастлив и получает удовольствие от игры с ним, чем к тому, который делает это только с неприятным чувством долга.

Можно стать самому себе родителем

Награждайте себя за что-то, балуйте себя. Не будьте критичны к себе. Постоянно развивайте себя, совершенствуйтесь и открывайте в себе новые таланты. Так вы не повторите ошибок своих родителей в будущем, а ваши дети будут их по-настоящему любить.

Некоторые психологи рекомендуют ограничить общение с родителями, которые вас не любят.

Нет, конечно, вы можете общаться, но ежедневное присутствие в жизни родителей, которые вас не любят, не обязательно. Вы можете общаться раз в неделю, раз в месяц, а потом только по праздникам. Это позволит вам увидеть, сколько у вас энергии и сил.

Причины дисгармонии в отношениях между родителем и ребёнком

Теперь давайте разберемся в причинах, которые вызывают такую дисгармонию в отношениях между родителями и детьми. Почему родители не любят?

Нет любви. Родитель не умеет любить. Или же не может любить, потому что не зрелый. И тогда для него поводом не любить становится, что угодно: испорченные планы, незапланированная беременность, ребёнок не похож на то, что придумал себе родитель и так далее.
Родитель не умеет проявлять любовь. Боясь проявить собственные чувства такой родитель может начать баловать или же наоборот проявлять излишнюю строгость в воспитании. Хотя ребёнку важнее теплота, доверие и искренность.
Родителю не хватает чуткости. Все мы разные

И то, что для одного важно, другому безразлично. Если родитель не обладает должным чувством чуткости, он сам не может понять, что же нужно его ребёнку

А ребёнок не умеет объясняться. И так нарастает ком непонимания и нелюбви (недостатка любви).
Повторение семейного сценария. Родитель и рад бы любить, проявлять любовь и чуткость. Но не умеет. А пойти к специалисту мешает страх. Или гордыня мешает признать саму проблему (а вот это приводит к моральной ущербности и чёрствости).

Давайте теперь перейдем к самым важным признакам взрослого человека с синдромом нелюбви.

1. Самый главный признак — это недоверие к людям. Ребёнок понимает, как относиться к миру, к себе через отношение родителей. И если они не любили его, то ребёнок вырастая будет бояться, что его сейчас не будут любить все. И каждый потенциально опасен, так как может нанести моральный (и даже физический) удар.
2. Сложности в отношениях с людьми. Ни дружба ни любовь не смогут складываться благополучно. А если такой человек родит своего ребёнка без предварительного улучшения психоэмоционального состояния, то вероятность повторения сценария велика.
3. Человеку трудно справляться с эмоциями. В итоге он или чрезмерно эмоционален в своих проявлениях, либо наоборот, закрыт.
4. Склонность к депрессии. А также тревожность. Это два верных спутника человека с синдромом недолюбленного ребёнка.
5. Сильная ранимость. Которая, впрочем, может скрываться за масками — стремление быть сильным, неуязвимым всегда и везде. «Доставать шипы» и «обнажать колючки», чтобы скрыть собственную нежную и глубоко ранимую натуру.
6. Страх ошибки. Поскольку ребёнку сложно воспринять, что его не любят, ребёнок пытается заслужить любовь идеальным поведением. Эта модель поведения плавно переходит во взрослую жизнь.
7. Низкая самооценка. Здесь и объяснять не надо, я думаю. Откуда возьмётся нормальная самооценка, когда тебя не любят те, кто тебя же родил? Сам, ты не просил.
8. Это вечные дети. Пока не отживут эту ситуацию с нелюбовью родителей. Обратная сторона медали — избыточная ответственность. Гиперответственный ребёнок, примерно так это выглядит.
9. Такие люди живут подальше от родителей. Поскольку жизнь с родителями причиняет массу боли, такой ребёнок старается максимально быстро уйти из родительского дома. Подальше и навсегда.
10. Могут наблюдаться проблемы со своими детьми — гиперопека или безразличие. Это повторение семейного сценария или навязчивая идея его избежать.

С этими признаками последствия, как правило, ясны. Но я хотел бы указать на некоторые последствия нелюбви у детей и подростков.

Последствия нелюбви для детей и подростков

1. Непринятие себя и своей половой принадлежности.
2. Суицид.
3. Нарушения здоровья.
4. Нарушения в развитии и становлении характера, и мировоззрении.
5. Склонность к различного рода заболеваниям, аллергиям и так далее. Так называемая «программа уничтожения», переданная от матери к ребёнку.

И многие, многие другие. Более подробно я остановлюсь на этом разделе в следующей статье. И там же я укажу на некоторые методы коррекции этого синдрома.

Но сначала хочу сказать: любите себя, своих детей и всех тех, кто вам дорог. Не бойтесь проявлять любовь. И не бойтесь обратиться за помощью к специалисту! Это не делает вас плохим или больным человеком. Это делает вас сознательным человеком. Удачи!

Окситоцин и его влияние на семейные отношения

Окситоцин известен как «гормон любви» или «гормон социального контакта». Это один из важнейших гормонов, отвечающий за социальное взаимодействие у млекопитающих. Именно он формируется в ходе развития плода в теле матери: основные гормоны, которые связывают с развитием материнского инстинкта, — пролактин и окситоцин.

Процесс выработки окситоцина начинается в гипоталамусе — части головного мозга, регулирующей множество физиологических функций, включая эмоции и поведение. При объятиях, прикосновениях, а также при кормлении грудью уровень окситоцина у детей повышается. Так малыш становится ближе к маме.

У новорождённых запах материнского тела и молока ассоциируется с уютом, психологическим комфортом и чувством безопасности. Ряд экспериментов показал, что и для женщины запах её малыша самый привлекательный.

Важную роль окситоцин играет не только в отношениях между матерью и ребёнком, но и в связи с отцом, бабушками, дедушками и другими членами семьи. Он способствует развитию доверия и близости. 

<<Форма демодоступа>>

Почему родители не любят

Чтобы понять отношение родителей к вам, подумайте о том, как их воспитывали. Чтобы понять, что ваши родители думают о своих родителях, подумайте, что они думают о вас. В какой обстановке они росли? Как с ними обращались? В каких условиях они жили, когда вы родились? Переживали ли они трудные времена?

Важно понять все это, а не пытаться оправдать и принять отношение своих родителей. Важно понять, что причина их отношения не в вас

Ребенок не должен отвечать за своих родителей и их поступки. Они также не должны брать на себя «ответственность» за то, что было трудно для них. Они были взрослыми и должны были взять на себя ответственность.

Их нежелание — это воплощение их собственных комплексов и психологических травм. Это вы не справились со своей ролью «хорошего родителя», а не вы — «хорошей дочери».

Более того, многие люди пытаются изменить свое поведение во взрослом возрасте в надежде, что отношение их родителей изменится. Проблема в том, что как бы вы ни старались делать все «правильно», родители всегда найдут причину не менять свое поведение. Потому что это реакция не на ваше поведение, а на их собственные проблемы с привязанностью.

Как не допустить ошибки на своих детях

Психолог Алекс Ройтблат объясняет, как правильно обнимать и слушать своего ребенка, чтобы через три минуты он был абсолютно счастлив и доволен — каждый день.

Факт, что многие взрослые обладают способностью вставлять ничего не значащие реплики в рассказ о близких, друзьях или коллегах. Таким образом, часть истории входит в одно ухо и тут же выходит из другого. С правилом первых трех минут такой навык становится ненужным. Научитесь активно слушать ребенка, впитывать все, что он говорит, и запоминать самые важные моменты. Кстати, вы можете вернуться к нему через несколько дней и напомнить о том, что вы говорили. Так дети будут знать, что их действительно услышали, а не просто кивнули из вежливости. Самое главное, не перебивайте ребенка в середине разговора, не спорьте с ним и не доказывайте, что он не прав.

Просто внимательно слушайте первые три минуты: именно столько времени в среднем требуется мальчикам и девочкам, чтобы рассказать о событиях дня. После этого можно задавать вопросы. Направьте ребенка в нужное русло, чтобы он мог исправить то, что с ним произошло. Или порадоваться его маленьким победам.

Родители обесценивают чувства и поступки

Дети могут чувствовать себя нелюбимыми, когда взрослые игнорируют все, что для них важно и интересно. Также больно, когда тебя игнорируют

Интересы взрослых и детей не всегда совпадают, наоборот, они очень разные, и это нормально

Однако, чтобы ребенок чувствовал себя любимым взрослыми, ему не обязательно иметь те же увлечения, что и они, или заниматься той же деятельностью, если он проявляет внимание, отвечает на вопросы и интересуется увлечениями младших членов семьи. Фразы типа «какую ерунду ты выдумываешь» или «все, о чем ты беспокоишься (говоришь) — ерунда!» обидны и дают понять, что чувства ребенка не имеют значения